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﹌⊙︿⊙ECHOの眼睛⊙﹏⊙﹌我是懒洋洋的小猫,晒晒太阳,喵喵叫 10月20日 无。一直听李志的歌
听的很悲伤。听他的新专辑。里面有一首冬妮娅
一直听
重复着听
或者听chris Garneau的the leaving song
听的泪流满面
有天晚上在窗口
居然看见天空有颗很明亮的星星
就正对着我窗口的方向
我看了很久很久
星星和星星之间的距离到底有多遥远呢
比人心的距离还遥远吗
10月8日 all by myself在大城市总是可以看见孤独的人群
一人坐在星巴克发呆
一人在酒吧点一根烟
但是在这个小城镇
孤独的人是可耻的
我每天都去一家广东菜餐厅吃饭
一个人吃饭的永远都只有我一个
经常有小孩跑来跑去
还有好奇的小孩趴在我的桌子上看我吃什么
然后和我说阿姨好
仍是讨厌小孩的吵闹和没头脑的乱跑
经常皱着眉头看他们
那个餐厅餐巾纸是一小包的清风
于是家里堆了一堆的清风
每包用过一张 10月3日 中秋快乐中秋节
一个人
我想 我又要重新开始写我的空间了
站在窗口看了看 没有看到月亮
一个人 无所谓什么节日
看到一封邮件
眼泪全都掉在键盘上
身边的人都分崩离析了
羊去了非洲
多遥远的大陆
snow去了英国
多遥远的国家
而我大概也要去一个遥远的地方
好像是一场放逐
也许是救赎
或者是惩罚
经历了很多战争
能够活下来
已经是幸运
所以
从今天开始
要好好吃饭 好好祷告
祝自己中秋快乐
祝妈妈中秋快乐
我知道我们一直相处的不愉快
对不起 4月27日 采花最近听大乔小乔
有首叫做采花的特别有意思
上哪找天生的一对啊 呵呵
小乔这小妞非常的有意思
五一本来应邀要去镇江参加迷迪
他要值班 我也要值班
所以 算了
我们不由自主的亲吻对方
无法停止
我看见很多的玫瑰
它们包围我
它们枝叶蔓延过我的身体
它们的刺刺入我的身体
4月3日 如果没有遇见你，我将会是在哪里清明时节果然开始雨纷纷
明天准备回家一趟
虽然和我妈总是会发生争执
谈话的起点总是不在同一条线上
最近去看了张海琴
她刚刚生了小孩
那是我见过的年龄最小的婴儿
他只有十天大
眼睛都还没有完全张开
他那么小
象一个脆弱又娇嫩的花朵
我把他抱起来的时候
连呼吸都屏住
生怕伤害到他一发一毫
婴儿是世界上最幸福的人群
他每天安睡
饿了就发出哭声
吃饱了就可以满足的睡去
他完全没有烦恼
他不知道这个世界有多复杂
他不知道人生有时会有多艰难
他所知道的
只有
香甜的奶水
香甜的睡眠
不知道为什么我的内心总是缺乏对小孩由衷的母性
我只能做到捏捏他们的脸 摸摸他们的头
然后就说，乖，自己去玩
想到怀孕和分娩过程我的心恐惧的缩成一团
如果可以我宁愿领养一个小孩
孩子们的心灵需要太多的保护
而我自己的心都还有没有足够的成长和坚强
我怎么能够给我的孩子保护和安慰
小孩应该是个选择
而不是人生的义务、职责、必须
选择和不选择都只是选择而已
没有可指责的
维系婚姻关系的应该是爱情
不是其他
这是一个和浪漫无关的城市
爱情似乎很少光顾
婚姻的结合都是为了完成人生任务
所以很多人相亲的义无返顾
今天收到sunny的信说到“守侯爱情”
而这里的婚姻大多都象一场交易
考量的是家境和所有其他的非爱情因素
明天继续写。
6月26日 懒散的夏天后......
好久没有来的空间
今天决定要写点什么
地点是办公室
时间是午后
今年的夏天
和往常所有的记忆都不同
一直下雨的杭州
天气始终凉爽
drummand两个月前离开杭州
他走的时候杭州就开始变的不一样
我的空间里
东西一点一点的流失
直到某个片段
生活好像变成了真空
我惊恐到不能呼吸
我每天晚上都不能够睡觉
一直躺床上看天亮
会很脆弱的哭
孤独到全身都疼痛起来
自己煮很简单的饭吃
眼看着体重开始减少
白头发却令人恐怖的一根又一根的出现
镜子里总是看见自己的黑眼圈
有时半夜在房间里走来走去
我想自己看起来会像是一只飘荡的鬼魂
我始终固执的不肯离开这个美丽的城市
我所要去的那个地方
有着我完全不懂的语言
所以当他的全家在餐桌上聊天大笑的时候
我只能低头默默的吃饭
逼仄的道路和灰暗的人群
还要用粉笔写字的高中学校
想到每天早上我要6点起床
带领着一群高中的学生做早读
批改作业 批改考卷 开家长会 准备高考
我就恨不得自己马上缩小成小小的一团
马上逃离这个世界
我想我肯定会在每天的早上哭泣
不愿意离开家门
然后红着眼睛去上课
下课会赶快跑回家躲在被子里
然后每天重复这样的噩梦
我总是一直这样的不够坚强
总是想要找一个城堡躲藏起来
现在开始慢慢懂得
原来城堡一直在自己的心里
只要心里有个城堡
就没有什么可以入侵
最近开始快乐起来
因为感觉距离他越来越近
生活的本来面目是应该快乐
所以我们应该和能让我们快乐的人在一起
放弃的东西
值得所获得的快乐
人生应该有很多的可能性
每个选择都会带领我们走上不同的途径
我想
今年夏天
真的会是一个非常不一样的夏天
我一直以来的生活状态
要开始结束
这样随性的日子
好像风一样可以飘荡的日子
亲爱的.
我们说好了.不管发生什么
我们始终在一起
所以
现在我要过来和你在一起了
只要你能始终牵住我的手
我就什么都不害怕
8月2日 无夏天来得越来越热烈了
今年的夏天
在记忆中多了很多的颜色
各种各样的颜色穿插在一起
整个杭州都是我们的回忆
看了两遍的翠苑的变形金刚
天度的烛光晚餐
吃了无数全家桶的肯德基
家里旁边虽然简陋但是菜做的一流的云南饭店
信义坊的来自台湾的易提客
穿越整个余杭塘上的长满树的小路
一口气背我上去的六楼
家里门背后的黄色小纸条
红色小纸条贴成的心
在一起拍的无数照片
给我买的无数的浮力森林
所有的琐碎而细小的东西
都在我的记忆里
慢慢的发酵成美味的酒
慢慢的发芽成一棵大树
慢慢的蔓延成一片汪洋
慢慢的占据我的所有
6月28日 生病记2这次是轮到我生病
感冒 头痛 鼻涕 喷嚏一起来
昏沉沉了几天
工作还是要去的
学校里的空调仍然是冷的冻死人
学生增加了很多的新面孔
我总是要一再的问他们的名字
有时真是抱歉自己的坏记性
今年的夏天似乎没有去年来的那么猛烈
前两天还下了场雨
今天坐在办公室里看见窗外的树梢一直在摇晃
前段时间的雷电阵雨
让我突然的感觉这个夏天象是小时候的夏天的样子
总是有雷阵雨
躺在床上吹着电扇吃着西瓜
午后懒散的睡一觉
起来汗涔涔的
住在四季恒温的房间里
我们已经长久以来的丢失了四季鲜明的快乐
不记得夏天闷热的午后吹来一阵凉风的感觉
也不记得冬天尖锐的冷融化在雪里的感觉
我们只是坐在房间里
隔着玻璃
远远的离开四季
坐在人工的温度里
昨天坐公车遇见五个智障的小孩
他们坐在一起
他们的脸因为智障而明显的与常人不同
后来其中一个小男孩开始打一个小女的脸
其他的智障小孩就在旁边帮腔
那个小男孩一直打并且抓她的头发
我也许应该可以做点什么
但我和其他人一样
只是张望了一会便选择将头转向另外的方向
我原以为智商不好的小孩
会比较软弱而友好
会因为想的简单而善良的面对这个世界
于是我发现自己错了
我一直对有残障的小孩会非常的同情
可是那一刻我却忍不住憎恶他们
世界对他们不公平
他们对世界也不公平
我突然荒诞的想到
如果我的小孩是一个智障
我有没有足够的勇气让他存活下来
并且有足够的爱心让他成长?
我问了自己很多遍
答案都是否定的
我承受不起这样的结果
我甚至无法直视那些小孩看着他们的眼睛
我不得不承认我在心里是厌恶他们的
我一直以为自己是个善良的人
我是个善良的人
只是我没有那么的善良
我只是一般的善良
甚至有时是虚伪的善良着
乱糟糟的写了这么多
有些语无伦次
愿世界多些可爱了
愿我们都生活的开心
6月4日 生病记周末出去玩了一天，又是逛街，又是唱歌。回家后那个男人就说自己感冒了，并且开始不停的吸鼻子。
隔了一天，情况开始越来越严重，他开始晚上睡不着，他睡不着就开始用脚蹬床用手拍床，弄的惊天动地的，好象一个半夜尿床了的婴儿，直到把我吵醒。我迷迷糊糊中睁开眼睛看了他一眼，又昏睡过去。他大概对此种待遇非常的不满，于是第2天，他就请了一天的假在家休息，并且开始怀疑自己是不是在感冒的同时发烧并且中暑了。于是他开始百度知道中暑的症状，家里的提温计也被从箱底翻出来了，他把体温计夹在腋窝下，在房间里走来走去，不停的把体温计拔出来看一下，并且始终对上面的温度表示不满，我要看是多少，他抢着不给我看，自己看了一看，然后又塞回腋下，并且在房间里走来走去，喃喃自语。我去上班前,他还是胳肢窝里夹着温度计,抱着我们睡觉的小花枕头在房间里走来走去。一脸委屈的样子.
情况没有好转,男人坚持要去医院挂针.对于感冒我一向反对挂针,除非是高烧.生病的原则是能吃药就不打针,能打针就不挂针,怎么能动不动就挂针呢。感冒的事情.其实吃药和不吃药都要一个星期才能好，可是他非要去挂针不可，他对挂针有着惊人的信赖和迷恋,声称一针下去就什么都好了。我去给他买了两盒药一些水果，叫他在家好好休息.可他不愿意休息.他一会把草席扛在肩膀上说要拿去冲洗,一会又开始折腾电风扇.他就象是一个应该生病而被关在家的小孩.一刻也不愿意老实呆着休息.
我下班回来的时候,家里的凉席已经洗好铺在床上了，电风扇也洗刷干净了。他安安静静的坐着看电影.然后向我汇报他今天按照我的要求吃了一条鱼和青菜.好象一个做对了事等着表扬的小孩,坐在椅子上,仰着脸,很期待的看着我,希望我表扬他.
断断续续在家休息了两天。他终于还是去了医院挂针.他在医院的时候我在上班。这让我很难过.无论如何我应该陪在他身边,而不是把他一个人仍在医院,孤苦的挂完两瓶针.
挂针的效果果然没有他预期的那么快.他还是昏沉沉了几天。后来感冒莫名的就消失了，他也恢复正常了。时间刚好是一个星期。其实感冒这东西.吃药和不吃药,只要一个星期就可以好了。他又可以生龙活虎了。我还是喜欢他那么健康的样子。希望一直健康. 6月1日 儿童节快乐半夜被恶梦惊醒
呆呆的看着天花板
双人床并不大
可是有时中间有一片海洋
今天是儿童节
快乐的节日
麦当劳有很多穿着公主裙的小女孩
想起小时候我也总是喜欢穿这样的裙子
白色的 有蝴蝶节 纱纱的 漂亮的
小时候总是容易满足而快乐
长大了总是容易不快乐
我现在有了更多的美丽的裙子
可是我的快乐却丢在了小时候
为什么在我失去自己的时候总是没有人来帮助我
而在我决定做一个好的自己的时候
却总是有人指责我过去的错误
当我百分之百的爱一个人的时候
我想要那个人也百分之百的爱我
如果他有百分之九十九的爱我
就算只有百分之一的不爱
那个百分之一
在我的心里就仿佛是毒药
麦当劳的小熊已经送完了
我无比惆怅的站在柜台前一问再问 真的没有了吗
好象我多问几遍他们就会换个答案给我
什么也没买就出了麦当劳
那三个小熊分别抱着一个I和U
中间一个抱着一颗红红的心
可是却已经没有了
天空阴阴的总是下雨
我手里握着一盒薄荷糖
我从来不吃薄荷味的任何东西
也许是害怕那种太过透彻的清凉
有一点象被伤害的心瞬间麻痹的疼痛
最近心脏总是会疼痛
疼痛之后麻痹的感觉一直延伸到两边的手臂
双手会一直僵硬不能握紧
有时觉得自己不会活的很老
这样也好 我就不必在年老色衰的时候悲惨的死去
回来的路上突然想奔跑
自己也不知道要跑向哪里
只是想向前一直跑一直跑
跑到完全没有力气
跑到心脏好象要爆炸
然后停下来
听着心脏猛烈的跳动
然后突然一切停止
什么声音都没有
包括我的心脏
节日快乐
世界上所有的小孩
和所有还愿意做回小孩的大人们 |
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